奧古斯丁｜懺悔錄

奧古斯丁《懺悔錄》第一卷

主啊，祢是偉大的，當受極大的讚美。祢的能力浩大，祢的智慧無法測度。人，祢受造物的一部分，渴望讚美祢；人，身負其必朽性，身負其罪惡的見證，並見證祢抵擋驕傲的人；然而，人，祢受造物的一部分，渴望讚美祢。祢激發我們，使我們樂於讚美祢，因為祢造我們是為了祢自己，我們的心靈不安，直到在祢裡面得享安息（pax）。主啊，求祢賜我知識與理解力，使我明白是先呼求祢還是先讚美祢，是先認識祢還是先呼求祢。然而，誰會在不認識祢的情況下呼求祢呢？因為不認識的人可能會呼求別的。抑或，祢被呼求是為了被認識？但人怎能呼求他們所未曾相信的呢？又怎能沒有傳道者而相信呢？尋求主的人必讚美祂：因為尋求的就尋見，尋見的就讚美祂。主啊，我將呼求祢來尋求祢，並因信祢而呼求祢：因為祢已向我們宣講。主啊，我的信心（fides）呼求祢，這信心是祢所賜予我的，是祢藉著祢兒子的人性（humanitas），藉著祢傳道者的事奉，所啟發我的。

我當如何呼求我的神（Deus），我的神和我的主（Dominus）呢？因為當我呼求祂時，我豈不是將祂呼喚到我自己裡面嗎？在我裡面有什麼地方能讓我的神進來呢？神，那創造天地（caelum et terram）的神，怎能進入我裡面呢？主啊，我的神，難道是這樣嗎？我裡面有什麼能容納祢的嗎？抑或，祢所創造的天地，以及祢在其中創造了我，能容納祢嗎？難道因為若沒有祢，萬物就不存在，所以萬物都能容納祢嗎？既然我也存在，我為何祈求祢進入我裡面呢？若非祢在我裡面，我豈能存在？我並非已下到陰間，然而祢也在那裡，因為即使我下到陰間，祢也在那裡。所以，我的神啊，若非祢在我裡面，我根本就不會存在。抑或，我若非在祢裡面，我就不會存在，因為萬物都源於祢，藉著祢，並在祢裡面？主啊，即使如此，即使如此。當我在祢裡面時，我該如何呼求祢呢？或者祢從何處進入我裡面呢？我又能退到天地之外何處，讓我的神從那裡進入我裡面呢？祂曾說：「我充滿天地。」

那麼，天地能容納祢嗎，因為祢充滿它們？抑或祢充滿它們之後還有餘剩，因為它們無法容納祢？那麼，當天地被充滿之後，祢所餘剩的又傾注到何處呢？抑或祢不需要被任何地方容納，因為祢容納萬物，祢所充滿的正是藉著容納而充滿的？因為那些充滿祢的器皿並不能使祢穩定，即使它們破碎，祢也不會傾瀉。當祢傾瀉在我們身上時，祢並非倒下，而是扶起我們；祢也並非消散，而是聚集我們。然而，祢充滿萬物，是以祢的整體充滿萬物。抑或因為萬物無法容納祢的整體，所以它們只容納祢的一部分，而所有事物同時容納同一部分？抑或個別事物容納個別部分，較大的容納較大的部分，較小的容納較小的部分？那麼，祢的一部分是較大的，一部分是較小的嗎？抑或祢無處不在，而沒有任何事物能容納祢的整體？

那麼，我的神啊，祢是什麼呢？我問，除了主神（Dominus Deus）之外，祢還能是什麼呢？除了主之外，誰是主呢？除了我們的神之外，誰是神呢？至高者，至善者，至能者，全能者，至憐憫者，至公義者，至隱秘者，至臨在者，至美者，至強者，穩定而不可理解者，不變而改變萬物者，從不新穎從不古老者，更新萬物並使驕傲者歸於陳舊而他們卻不自知者。永遠行動，永遠安息；聚集而不匱乏，承載、充滿並保護；創造、滋養並成全；尋求而祢卻一無所缺。祢愛而不熾熱，祢嫉妒而安穩，祢後悔而不憂傷，祢發怒而平靜，祢改變作為而不改變旨意，祢收回祢所尋見的而從未失去。祢從不貧乏卻因所得而喜樂，祢從不貪婪卻要求利息，祢被多給予以致虧欠：然而誰擁有任何不屬於祢的事物呢？祢償還債務卻不虧欠任何人，祢赦免債務卻不損失任何東西。我的神啊，我的生命（vita），我神聖的甘甜（dulcedo mea sancta），我們說了什麼呢？當有人談論祢時，他又說了什麼呢？那些對祢緘默的人有禍了，因為那些能言善道的人卻是啞巴。

誰能使我在祢裡面得享安息（pax）呢？誰能使祢進入我的心（cor）並使它沉醉，以致我忘卻我的惡事，而擁抱我唯一的善，就是祢呢？祢對我而言是什麼呢？求祢憐憫（misericordia），使我能說。我自己對祢而言是什麼呢？以致祢命令我愛祢，若我不做，祢就向我發怒，並威脅我將遭受巨大的苦難？若我不愛祢，這本身難道是微不足道的嗎？唉，我真苦啊！主啊，我的神，求祢藉著祢的憐憫告訴我，祢對我而言是什麼。求祢對我的靈魂（anima）說：「我是你的救恩（salus tua ego sum）。」求祢如此說，使我能聽見。看哪，主啊，我心靈的耳朵在祢面前。求祢打開它們，對我的靈魂說：「我是你的救恩。」我將追隨這聲音，並抓住祢。求祢不要向我隱藏祢的面：我寧願死，也不願死，只為看見祢的面。

我的靈魂之屋（domus animae meae）狹窄，不足以讓祢進入：求祢使它擴大。它已殘破：求祢修復它。它有冒犯祢眼目的事物：我承認，我也知道。但誰能潔淨它呢？除了祢之外，我還能向誰呼求：「主啊，求祢潔淨我隱藏的罪，並赦免祢僕人無意的過犯」呢？主啊，我信，因此我說：祢知道。我的神啊，我豈不是已向祢告白（confessio）我的罪過，而祢也赦免了我心靈的不虔敬嗎？我不用審判與祢爭辯，祢是真理（veritas），我也不願欺騙自己，免得我的不義自欺。所以，我不用審判與祢爭辯，因為主啊，若祢察看罪孽，誰能站立得住呢？

然而，求祢允許我在祢的憐憫面前說話，我這塵土與灰燼，求祢允許我說話。因為看哪，我所說的對象是祢的憐憫，而不是嘲笑我的人。或許祢會嘲笑我，但祢轉身就會憐憫我。主啊，我想要說什麼呢？除了我不知道自己從何處來到這裡，來到這必死的生命（vita mortalis）或活著的死亡（mors vitalis）之外，我不知道。祢憐憫的安慰（consolationes miserationum tuarum）接納了我，正如我從我肉身的父母那裡聽說的，祢在時間（tempus）中塑造了我，從他們而來，並在他們裡面：因為我不記得。所以，人類乳汁的安慰接納了我，我的母親和乳母並非自己充滿乳房，而是祢藉著她們，按照祢的安排和祢所預備的豐盛，賜予我嬰兒期的食物。祢也賜予我不想多要祢所賜予的，並使餵養我的人願意給我他們從祢那裡得到的：因為她們想藉著有秩序的愛（ordo affectus）將她們從祢那裡所豐盛的賜予我。因為我的益處從她們而來，對她們而言是好的，這益處並非來自她們，而是藉著她們。因為神啊，萬善都來自祢，我的一切救恩都來自我的神。我後來才意識到這一點，是祢藉著祢所賜予的內外事物向我呼喊。因為那時我只知道吸吮和享受快樂，以及為我肉身的冒犯而哭泣，別無其他。

之後我也開始笑，先是在睡夢中，然後是清醒時。這是別人告訴我的，我也相信，因為我們看到其他嬰兒也是如此：而我自己的這些事卻不記得。看哪，我漸漸感覺到自己身在何處，我想要向那些能滿足我願望的人表達我的意志（voluntas），但我做不到，因為我的意志在裡面，而他們在外面，他們無法憑藉任何感官進入我的靈魂。於是我揮舞肢體，發出各種聲音，這些都是類似我意志的記號，我盡力發出一些，但它們並非真正相似。當我的願望沒有被滿足時，無論是因為他們不理解還是為了不造成傷害，我都會對那些不順從的長輩和不服侍我的自由人感到憤怒，並藉著哭泣來報復他們。我從我所能觀察到的嬰兒那裡學到他們是這樣的，而我的乳母們，無論是有意還是無意，都向我表明我曾經也是如此。

看哪，我的嬰兒期早已逝去，而我活著。然而，主啊，祢永遠活著，在祢裡面沒有什麼會死亡，因為在萬古之先，在一切可被稱為「之前」的事物之先，祢就存在，祢是神，是祢所創造萬物的主宰，在祢那裡，一切不穩定的事物都有其穩定的原因，一切可變的事物都有其不變的起源，一切非理性和暫時的事物都有其永恆的理性（ratio）存在。神啊，求祢對我這懇求者說，對我這可憐者說，祢這憐憫者，我的嬰兒期是否已逝去，而我的某個年齡階段繼承了它？抑或那是我在母親子宮裡所經歷的？因為關於那段時期，我也被告知了一些事情，我自己也見過懷孕的婦女。我的神啊，我的甘甜啊，在這之前，我又在哪裡，或者我是誰呢？因為我沒有人能告訴我這些；我的父親和母親都不能，別人的經驗也不能，我的記憶（memoria）也不能。難道祢在嘲笑我尋求這些，而命令我讚美祢我所知道的，並向祢告白嗎？

主啊，天地之主，我向祢告白，讚美祢我的開端和嬰兒期，那些我不記得的。祢使人能從別人身上推斷自己，並藉著婦女們的權威相信許多關於自己的事。因為那時我也存在並活著，在嬰兒期結束時，我已在尋求能讓別人知道我感受的記號。主啊，這樣一個生命從何而來，若非來自祢呢？難道有人能成為自己的創造者嗎？或者有任何生命之源從別處流向我們，除了祢創造我們之外嗎？主啊，對祢而言，存在和活著並非兩回事，因為至高地存在和至高地活著是同一回事。因為祢是至高者，祢不改變，今日在祢裡面並未過去，然而它卻在祢裡面過去，因為這一切都在祢裡面：若非祢容納它們，它們就沒有經過的途徑。因為祢的年日不衰殘，祢的年日就是今日。我們和我們祖先的許多日子都已藉著祢的今日過去，並從中獲得了模式，以某種方式存在，還有其他的日子將會過去，並將獲得並以某種方式存在。然而祢是同一位，祢將使所有明天和以後的事物，以及所有昨天和以前的事物，都成為今日，祢今日已創造了它們。如果有人不理解，那與我何干？讓他自己也歡喜地說：「這是什麼？」即使如此，他也當歡喜，並寧願在不尋見中尋見，也不願在尋見中不尋見祢。

神啊，求祢垂聽。人類的罪惡有禍了！人說這些話，而祢憐憫他，因為祢創造了他，卻沒有在他裡面創造罪（peccatum）。誰能提醒我嬰兒期的罪呢？因為在祢面前，沒有人是潔淨無罪的，即使是地上只有一天生命的嬰兒也一樣。誰能提醒我呢？難道是現在任何一個小嬰兒，我在他身上看到我所不記得的自己嗎？那麼，那時我犯了什麼罪呢？難道是因為我哭著渴望乳房嗎？因為如果我現在這樣做，雖然不是渴望乳房，而是渴望適合我年齡的食物，我將會被嘲笑和責備，而且是理所當然的。那麼，那時我所做的是應受責備的，但因為我無法理解責備我的人，習俗和理性（ratio）都不允許責備我：因為我們長大後會根除並拋棄這些行為。我也從未見過任何人在潔淨某物時，會丟棄好的東西。難道那時那些行為也是好的嗎？哭著要求即使有害的東西，對不順從的自由人、長輩，以及生養他的人，還有許多更明智的人，不按他的意願服從，就盡力用毆打來傷害他們，因為他們不服從那些有害的命令？所以，嬰兒肢體的軟弱是無辜的，而不是嬰兒的心靈（animus）。我曾見過並經歷過嫉妒的幼兒：他還不會說話，卻用蒼白而苦澀的眼神盯著他的乳兄弟。誰不知道這個呢？母親和乳母們說她們用某些方法來消除這些。除非這也是無辜的，在乳汁豐沛流淌、充足供應的情況下，一個極度需要幫助、僅靠那一種食物維生的嬰兒，卻不容忍他的同伴。但這些行為被溫和地容忍，並非因為它們微不足道，而是因為它們會隨著年齡的增長而消失。當這些行為在年長者身上被發現時，就無法被平靜地忍受，這證明了這一點。

所以，主啊，我的神，祢賜予嬰兒生命和身體，祢以我們所見的方式賦予它感官，連接它的肢體，以形狀（forma）裝飾它，並為了它的整體性和健全，灌輸了所有生命的努力，祢命令我在這些事上讚美祢，向祢告白，並歌頌祢的名，至高者啊，因為祢是全能而美善的神，即使祢只做了這些事，除了祢之外，沒有人能做，祢是獨一者，萬物的尺度（modus）都來自祢，至美者啊，祢塑造萬物，並以祢的律法（lex）安排萬物。所以，主啊，我這段不記得自己活過的年齡，我從別人那裡相信，並從其他嬰兒身上推斷我曾經歷過，儘管這推斷非常可靠，但我卻不願將它歸入我現在活著的這世俗生命（vita in hoc saeculo）。因為就我遺忘的黑暗而言，它與我在母親子宮裡所活的生命是相同的。如果我是在罪孽中懷胎，我的母親在罪中懷了我，那麼，我的神啊，我懇求祢，主啊，祢的僕人我，何時何地是無辜的呢？但看哪，我且放下那段時間：我對那段沒有任何記憶（memoria）痕跡的時光，現在又有何干呢？

我豈不是從嬰兒期一路來到童年嗎？或者更確切地說，童年進入我裡面並取代了嬰兒期？嬰兒期並沒有消失：它去了哪裡呢？然而它卻已不存在。因為我不再是那個不會說話的嬰兒，而是一個會說話的孩童了。我記得這件事，後來才明白我是如何學會說話的。因為長輩們並非像教導文字那樣，以某種固定的教學順序教我詞語，而是我自己，藉著祢所賜予我的心智（mens），用呻吟和各種聲音，以及各種肢體動作，想要表達我心（cor）中的感受，以便我的意志（voluntas）能被順從，但我無法完全表達我所想的，也無法向所有我所想的人表達，於是我藉著記憶（memoria）來掌握。當他們稱呼某物，並根據那個聲音移動身體指向某物時，我看到並記住他們發出那個聲音時是想指稱那物。他們想表達什麼，則藉著身體的動作顯露出來，就像所有民族的自然語言一樣，藉著面部表情、眼神示意、其他肢體的動作，以及聲音表達出心靈在尋求、擁有、拒絕或逃避事物時的情感。於是，我漸漸地將詞語在不同語句中置於其位，並頻繁地聽到它們所指稱的事物，然後我藉著這些記號，用已受訓練的口舌表達我的意志。就這樣，我與周圍的人交流了表達意志的記號，並更深入地進入了人類生命（vita humana）的狂風暴雨般的社會，依賴於父母的權威和長輩的指示。

神啊，我的神，我在那裡經歷了多少苦難和嘲弄啊！因為我被教導，作為一個孩子，正確的生活就是服從那些勸告我的人，以便我在這個世俗（saeculum）中興盛，並在口才藝術上出類拔萃，以服務於人的榮譽和虛假的財富。因此我被送去學校學習文字，我這可憐的人卻不知道其中有何益處。然而，如果我在學習上遲鈍，我就會挨打。因為這被長輩們所稱讚，許多在我們之前過這種生活的人，已經為亞當的子孫鋪設了這條充滿苦難的道路，我們被迫以加倍的勞苦和痛苦走過。主啊，我們發現人們向祢祈禱，我們也從他們那裡學到，憑著我們所能感受到的，祢是某位偉大的存在，即使不顯現於我們的感官，也能垂聽我們並幫助我們。因為我從小就開始向祢祈禱，祢是我的幫助和避難所，我用我的舌頭解開了結，向祢呼求，我這小小的孩子，卻帶著不小的情感，祈求祢不要讓我在學校挨打。當祢不垂聽我時，這對我而言並非愚蠢，我的長輩們，甚至我的父母，他們不希望我遭受任何傷害，卻嘲笑我的鞭打，那是我當時巨大而沉重的痛苦。

主啊，難道有誰的心靈如此偉大，以極大的情感與祢緊密相連，難道有誰（因為某些愚蠢也會導致如此：所以確實有），以如此偉大的情感虔誠地與祢緊密相連，以致他輕視那些刑架、鐵鉤以及諸如此類的各種酷刑（為了逃避這些，人們在普世各地懷著極大的恐懼向祢懇求），就像我們的父母嘲笑我們這些孩子被老師施加的酷刑一樣嗎？因為我們並沒有更少地害怕它們，也沒有更少地向祢祈求逃避它們，然而我們在書寫、閱讀或思考文字方面所犯的罪，卻比他們要求我們的要少。主啊，我們那時的記憶（memoria）或智力（ingenium）並非不足，祢希望我們擁有足夠的，但我們喜歡玩耍，而那些自己也做同樣事情的人卻懲罰我們。然而，長輩們的瑣事被稱為正事，而孩子們的同樣事情卻被長輩們懲罰，沒有人憐憫孩子們，無論是那些孩子還是兩者。除非有哪位好的事物判斷者會認可我挨打是正確的，因為我小時候玩球，而這遊戲妨礙了我快速學習文字，以便我長大後能更醜陋地玩耍。或者那個打我的人自己做了什麼別的事，如果他在某個小問題上被他的同學打敗了，他會比我在球賽中被我的玩伴打敗時，更被膽汁和嫉妒所折磨嗎？

然而我還是犯了罪，主神（Dominus Deus），萬物自然秩序的安排者和創造者，卻只是罪惡的安排者，我的主神啊，我犯了罪，因為我違背了父母和那些老師的命令。因為我後來可以很好地運用文字，他們希望我學習文字，無論他們有什麼樣的心思。我並非選擇更好的而悖逆，而是出於玩耍的愛，愛在比賽中獲得驕傲的勝利，愛讓我的耳朵被虛假的故事搔癢，使它們更熱切地發癢，同樣的好奇心也越來越多地透過眼睛閃爍在表演和長輩們的遊戲中——然而那些舉辦這些遊戲的人，卻因其尊貴的地位而顯赫，以致幾乎所有人都希望自己的孩子能達到這樣的境界，但如果孩子們因這些表演而妨礙了他們學習，他們卻樂意讓孩子們挨打，因為他們渴望孩子們能達到舉辦這些表演的程度。主啊，求祢憐憫地看待這些事，並釋放我們這些現在呼求祢的人，也釋放那些尚未呼求祢的人，使他們呼求祢，祢就釋放他們。

我還是個孩子的時候，就聽說了藉著我們主神（Dominus Deus）的謙卑（humilitas）降臨到我們的驕傲（superbia）中，所應許給我們的永生（vita aeterna），我已經被祂的十字架記號所標記，從我母親的子宮裡就已經被祂的鹽所調味，我的母親對祢寄予厚望。主啊，祢看見了，當我還是個孩子的時候，有一天突然胃部劇痛，幾乎要死去，我的神啊，祢看見了，因為祢已經是我的守護者，我以何等的心情和信心（fides），向我母親的虔誠，以及我們所有人的母親，祢的教會（ecclesia），懇求祢基督（Christus）的洗禮（baptismus），我的神和我的主，若非我立刻康復，我的肉身母親，因為她以純潔的心（cor castum）在祢的信心（fides）中更珍貴地孕育著我永恆的救恩（salus sempiterna），她會急忙安排我接受救贖的聖禮（sacramentum）並被潔淨，主耶穌啊，向祢告白（confessio）以赦免罪（remissio peccatorum）。因此，我的潔淨被延遲了，彷彿如果我活著，就必須繼續被玷污，因為顯然在那個洗禮之後，罪惡的污穢將會帶來更大更危險的罪責。那時我已經相信了，整個家庭也相信了，除了父親一人，但他並未戰勝母親虔誠的權利，使我不相信基督，就像他當時尚未相信一樣。因為她努力使祢成為我的父親，我的神，而不是他，在這方面祢也幫助她，使她勝過她的丈夫，她更好地服侍他，因為在這方面她也確實服侍了祢的命令。

我的神啊，我懇求祢：如果祢也願意，我希望能知道，我當時被延遲受洗是出於什麼考量，是否是為了我的益處，彷彿罪惡的韁繩被放鬆了。抑或沒有放鬆？那麼，為何直到現在，我們耳邊仍然到處響起：「讓他去吧，讓他做吧：他還沒有受洗呢」？然而在身體的健康方面，我們卻不會說：「讓他受更多傷吧：他還沒有痊癒呢。」那麼，我能更快地痊癒，並且藉著我和我的努力，使我所獲得的靈魂（anima）的救恩（salus）在祢的守護下得以保全，祢是賜予者，這豈不是更好嗎？確實更好。但童年之後，有多少、多大的試探（temptatio）浪潮似乎即將來臨，我的母親已經知道這些，她寧願將那片土地，而不是那已成形的形象，交給這些浪潮，以便我日後能被塑造。

然而在童年時期，我對它的恐懼比對青春期要少，我不喜歡文字，也討厭被強迫學習，但我還是被強迫了，這對我來說是好的。我做得並不好（因為若非被迫，我不會學習；沒有人是心不甘情不願地做好事的，即使他所做的是好事），那些強迫我的人也做得不好，但我的神啊，這對我來說是祢所賜的益處。因為他們並沒有看到我學習的目的是什麼，除了滿足那永不滿足的、豐裕的貧乏和可恥的榮耀的慾望（cupiditas）之外。然而祢，連我們的頭髮都數過了，祢利用所有強迫我學習的人的錯誤來造福我，而我這不願學習的人，祢則利用我的錯誤來懲罰我，我這小小的孩子，卻是如此大的罪人，我受罰是理所當然的。所以，祢從那些做得不好的人那裡為我做了好事，並從我這犯罪的人身上公正地報應了我。因為祢曾命令，而且事情就是如此，每個無序的心靈（animus inordinatus）都將自食其果。

那麼，我為何討厭我小時候所學的希臘文呢？即使現在，我也不完全清楚。因為我愛上了拉丁文，不是那些初級老師教的，而是那些被稱為文法老師的人教的。因為那些初級的文字，學習讀、寫和算術的，我認為它們和所有希臘文一樣沉重和令人痛苦。然而，這又是從何而來呢？除了罪（peccatum）和生命的虛妄（vanitas vitae），因為我是肉體，是隨風而逝而不回頭的靈（spiritus ambulans et non revertens）？因為那些初級的文字確實更好，因為它們更確定，它們在我裡面產生了，也已經產生了，我擁有它們，以便我能閱讀任何我發現的文字，並寫下任何我想要的，這比那些我被迫記住埃涅阿斯（Aeneas）不知名的錯誤，卻忘記我自己的錯誤，並為狄多（Dido）的死而哭泣，因為她為愛而自殺，而與此同時，我這最可憐的人，卻對自己因不愛祢而死，我的神，我的生命（vita），視而不見，眼淚乾涸。

還有什麼比一個可憐的人更可憐呢？他不憐憫自己，卻為狄多（Dido）的死而哭泣，她的死是因為愛埃涅阿斯（Aeneas），卻不為自己的死而哭泣，她的死是因為不愛祢，神啊，我心（cor）的光，我靈魂（anima）內在口中的糧，使我心智（mens）結合的力量，以及我思想（cogitatio）的懷抱？我不愛祢，卻離棄祢而行淫，而行淫時，四處響起：「好啊！好啊！」因為這世界的友誼就是離棄祢而行淫，而人們說「好啊！好啊！」是為了讓人感到羞恥，如果他不是這樣的人。我沒有為這些哭泣，卻為狄多（Dido）被劍刺死而追隨極端而哭泣，我自己卻追隨祢所創造的極端，離棄祢，從地上走向塵土。如果我被禁止閱讀這些，我會感到悲傷，因為我無法閱讀那些讓我悲傷的東西。在這種瘋狂中，那些更尊貴、更豐富的文字被認為比我學習讀寫的文字更好。

但現在，我的神啊，求祢在我的靈魂（anima）中呼喊，祢的真理（veritas）對我說：「不是這樣的，不是這樣的。」那先前的教導確實更好。因為看哪，我寧願忘記埃涅阿斯（Aeneas）的錯誤以及所有類似的事情，也不願忘記讀寫。然而，文法學校的門口掛著帷幕，但那並非更多地表示秘密的榮譽，而是錯誤的遮蔽。那些我不再害怕的人，不要向我呼喊，因為我向祢告白（confessio）我靈魂（anima）所願的，我的神，我在我邪惡的道路上接受責備，以便我能愛祢美好的道路，不要向我呼喊，那些文法老師或學生，因為如果我問他們，詩人說埃涅阿斯（Aeneas）曾到過迦太基（Carthage）是否是真的，那些無知的人會回答他們不知道，而那些有學問的人甚至會否認這是真的。但如果我問埃涅阿斯（Aeneas）的名字是用哪些字母寫的，所有學過這些的人都會根據人們彼此之間確立這些記號的約定和協議，給我真實的答案。同樣，如果我問，在這些事物中，哪一個被遺忘會給今生帶來更大的不便，是讀寫還是那些詩意的虛構，誰看不出一個沒有完全忘記自己的人會如何回答呢？所以，我小時候犯了罪，當我把那些無用的東西置於這些更有用的東西之上，或者更確切地說，我討厭這些，卻愛那些。然而，一加一等於二，二加二等於四，這對我來說是令人厭惡的歌謠，而最甜美的虛妄景象，卻是那裝滿武士的木馬，特洛伊（Troy）的焚燒，以及克瑞烏薩（Creusa）的幽靈。

那麼，我為何也討厭那些歌頌這些的希臘文法呢？因為荷馬（Homer）也擅長編織這樣的故事，而且他甜美而虛妄，但對我這個孩子來說卻是苦澀的。我相信維吉爾（Virgil）對希臘孩子來說也是如此，當他們被迫像我學習他一樣學習他時。顯然，學習外語的困難，完全的困難，彷彿用膽汁灑遍了所有希臘神話故事的甜美。因為我不知道那些詞語，而我卻被嚴厲的恐懼和懲罰強迫去學習。因為我小時候也完全不知道拉丁文，然而我卻在沒有任何恐懼和痛苦的情況下，在乳母的愛撫、微笑者的玩笑和玩耍者的歡樂中，藉著觀察學會了。我確實是在沒有強迫者的懲罰負擔下學會了那些，當我的心（cor）催促我生出它所懷孕的，若非我學會了一些詞語，不是從教導者那裡，而是從說話者那裡，在他們的耳中，我也生出了我所感受到的。從這裡可以清楚地看出，自由的好奇心（curiositas）在學習這些方面比恐懼的必要性（necessitas）有更大的力量。但後者藉著祢的律法（lex），神啊，藉著祢的律法，從老師的鞭打到殉道者的試探（temptatio），限制了前者的流動，祢的律法有能力混合有益的苦澀，將我們從我們離棄祢的有害快樂中召回祢。

主啊，求祢垂聽我的懇求，不要讓我的靈魂（anima）在祢的管教下衰弱，也不要讓我在向祢告白（confessio）祢的憐憫（misericordia）時衰弱，祢曾將我從所有最糟糕的道路中拯救出來，使祢對我而言比我所追隨的所有誘惑（seductio）更甜美，使我極其愛祢，並全心擁抱祢的手，並將我從所有試探（temptatio）中拯救出來，直到末了。因為看哪，主啊，我的君王和我的神，我小時候所學的一切有用的東西都為祢服務，我所說、所寫、所讀、所數的都為祢服務，因為當我學習虛妄之事時，祢賜予我管教，並在那些虛妄之事中赦免了我快樂的罪（peccatum delectationum mearum）。因為我在其中學到了許多有用的詞語，但這些詞語也可以在非虛妄的事物中學習，那是一條孩子們應該走的穩妥道路。

然而，人類習俗的洪流啊，你有禍了！誰能抵擋你呢？你何時才能乾涸呢？你還要將夏娃的子孫捲入那浩瀚而可怕的大海多久，那大海是那些登上木頭的人才勉強能渡過的？我豈不是在你裡面讀到那雷鳴的宙斯（Jupiter）和行淫的宙斯嗎？而這兩者顯然不可能同時存在，但這樣做是為了讓虛假的雷聲為真實的姦淫提供權威，作為模仿的榜樣。然而，有哪位穿著長袍的老師會以清醒的耳朵聽見同一個塵土中有人呼喊說：「荷馬（Homer）虛構了這些，並將人類的行為歸於神：我寧願將神聖的行為歸於我們」呢？但更真實的說法是，他確實虛構了這些，但藉著將人類的惡行歸於神，是為了不讓惡行被視為惡行，並使任何犯下這些惡行的人，看起來不是模仿墮落的人，而是模仿天上的神。

然而，哦，地獄般的洪流啊，人類的子孫被拋入你之中，帶著報酬去學習這些

【第一卷 第十八章 第二十八節】

然而，當我被教導去模仿那些人時，有什麼好奇怪的呢？他們若在言談中犯了語法錯誤或句法錯誤，即使所說之事並非惡行，也會因被指責而感到羞愧；但若他們以完整、流暢、豐富且優美的詞句敘述自己的情慾（libidines），卻會受到讚揚並引以為榮。主啊（Domine），祢看見這些，卻保持沉默，祢是恆久忍耐、滿有憐憫（misericordia）和真理（veritas）的神。難道祢會永遠沉默嗎？而現在，祢正從這極其深邃的深淵中，將那尋求祢、渴慕祢的喜樂（delectationes）的靈魂（anima）拯救出來，這靈魂的心（cor）向祢說：「我尋求祢的面（vultum tuum）。」主啊（Domine），我將尋求祢的面（vultum tuum）：因為我曾遠離祢的面，沉溺於幽暗的情慾（affectu tenebroso）之中。因為人並非藉著腳步或空間的距離而離開祢或回到祢身邊，也不是祢那位小兒子（指浪子）尋找馬匹、車輛或船隻，也不是他憑藉可見的翅膀飛走，或邁開步伐旅行，以致在遙遠的國度中揮霍祢所賜予他離家時的財物，哦，甜美的父親，因為祢曾賜予，而當他貧困歸來時，祢更顯甜美：因此，是在情慾（affectu libidinoso）之中，那正是幽暗的，那正是遠離祢的面。

【第一卷 第十八章 第二十九節】

主啊（Domine），我的神（Deus），請祢以祢的耐心觀看，祢是如何觀看世人（filii hominum）如何仔細遵守前人所傳授的文字和音節的規矩，卻忽略了祢所賜予的永恆救恩（salutis）的永恆盟約。以至於，若有人掌握或教授那些古老的語音規則，卻在語法上將「人（hominem）」這個詞的第一個音節發音時沒有送氣，他會比違背祢的誡命而憎恨一個人（cum sit homo）更令人不悅。彷彿一個人所感受到的任何敵意，比他被激怒而產生的仇恨本身更具毀滅性，又彷彿有人在追逐他人時所造成的破壞，比他因敵意而毀壞自己的心（cor）更嚴重。然而，文字的知識絕不如良心的書寫那樣深刻，良心教導人不要對他人做自己不願承受的事。祢是何等隱秘，居住在高天之上，在寂靜中，祢是獨一偉大的神（Deus solus magnus），以永不疲倦的律法，將懲罰性的盲目散佈在非法的私慾（cupiditates）之上。然而，當一個人為了追求口才的名聲，在眾人環繞下，在人類法官面前，以極其深重的仇恨（odio immanissimo）追逐他的敵人時，他會極其警惕，以免因口誤說出「在人之間（inter hominibus）」，卻不警惕因心智的狂怒而將人從人群中抹去。

【第一卷 第十九章 第三十節】

我童年時，就躺臥在這些習俗的門檻上，真是可憐。那裡是這片沙灘的競技場，我更害怕犯語法錯誤（barbarismum），而不是警惕，如果我犯了，會嫉妒那些沒有犯錯的人。我說這些並向祢告白（confiteor），我的神（Deus），我曾因此受到那些當時我認為活得正直的人的讚揚。因為我沒有看見自己被拋入祢眼前的污穢深淵。因為在那時，還有什麼比我更污穢的呢？我甚至以無數的謊言欺騙我的導師、老師和父母，只為了玩耍的愛（amore ludendi）、觀看無聊事物的熱情（studio spectandi nugatoria）和模仿戲劇的躁動不安，而讓他們不悅。我甚至從父母的儲藏室和餐桌上偷竊，或是因為貪吃（gula imperitante），或是為了有東西可以給那些孩子，他們也同樣喜歡玩耍，卻向我出售他們的遊戲。在這種遊戲中，我這個被虛榮的優越感（vana excellentiae cupiditate）所征服的人，也常常追求欺詐性的勝利。然而，有什麼是我最不願承受的，如果我被發現，我會嚴厲指責的，卻正是我對他人所做的呢？而且，如果我被發現並受到指責，我寧願發怒也不願屈服。這就是兒童的純真嗎？不，主啊（Domine），不是。我的神（Deus），我懇求祢：因為這些正是從導師和老師那裡，從核桃、彈珠和麻雀，到總督和國王，黃金、田產、奴隸，這些東西隨著年齡的增長而完全轉變，就像鞭打之後會有更嚴厲的懲罰一樣。因此，我們的王啊（rex noster），祢在童年時期證明了謙遜（humilitas）的標誌，當祢說：「天國是屬於這樣的人的。」

【第一卷 第二十章 第三十一節】

然而，主啊（Domine），我要感謝祢，至高至善的創造者和宇宙的統治者，我們的神（Deus），即使祢只願我是一個孩子。因為那時我已經存在，我活著並感知，我關心我的健全，那是我所來自的極其隱秘的合一（unitatis）的痕跡，我在內在的感官中維護我感官的完整性，並在那些微小事物的微小思想中，我以真理（veritate）為樂。我不願被欺騙，我的記憶（memoria）旺盛，我的言語（locutione）受到教導，我的友誼（amicitia）得到撫慰，我逃避痛苦、卑微和無知。在這樣一個有生命的存有中，有什麼不是奇妙和值得稱讚的呢？但所有這些都是我的神（Deus）的恩賜（dona）。我沒有將這些賜予自己，它們是美好的，而所有這些都是我。因此，創造我的那位是良善的，祂本身就是我的良善，我為所有那些我童年時所擁有的良善而向祂歡呼。因為我所犯的罪（peccabam），是我不在祂裡面，而是在祂的受造物和我自己以及其他事物中尋求快樂、崇高和真理（veritates），因此我陷入了痛苦、困惑和錯誤之中。感謝祢，我的甘甜、我的榮耀和我的信靠，我的神（Deus），感謝祢的恩賜（dona tua）：但願祢為我保守它們。因為祢如此保守我，祢所賜予我的將會增長並得以完全，我將與祢同在，因為祢也賜予我存在。

奧古斯丁《懺悔錄》電子版

奧古斯丁

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【002/13】 第二卷
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